Sous le signe de la carpe

Youhou plus que deux dossiers, un rapport et sept partiels !

Le côté positif c'est que l'exposé, c'est terminé et que je peux médire librement sur Ledoux, Palladio et toute la clique. Je peux aussi resonger à ce qu'implique la projection d'une présentation powerpoint sur écran géant : "Alors en D nous avons un espace incliné .... Oui en D ... (Où se cache t il le coquinou ?)". N'oubliez pas le fruit de mon expérience : ne comptez pas sur des repères tracés préallablement sur un plan, ils apparaîtront flous et ne vous seront d'aucune aide. Evitez aussi de trop parler de philosophie quand on veut que vous causiez d'architecture (surtout si vous ne maîtrisez pas du tout le charabia social de Ledoux).

Je suis sûre que ces conseils vous seront fort précieux. Un jour, vous me direz merci.

Sinon ma propriétaire est un être adorable :

Cranky polie : ah oui je connais quelqu'un qui habite à Trou ...

Propriétaire sceptique : vous connaissez quelqu'un qui habite à Trou ?

Cranky assurée : oui, je connais quelqu'un qui habite à Trou.

Propriétaire pensive : vous connaissez quelqu'un qui habite à Trou ...

Cranky paumée : euh ... oui ...

Propriétaire fouineuse : c'est votre copain ?

Cranky abasourdie : euh non c'est un ami ...

*SILENCE*

Propriétaire compatissante : vous avez pas de copain hein ?

Cranky médusée : non

Propriétaire pleine de sagesse : vous en faites pas, vous avez le temps.



Sinon il y a du nouveau sur les Journaux de Meurtriers
(Quel suspense ...)

Vendredi 29 Février. Jour inhumain s'il en est. Cocktail détonnant à base de (vous l'aurez compris) vendredi et de ridicule dernier jour de février qui n'arrive que tout les quatre ans. Le top du top.

Alors le vendredi 29 février, j'avais décidé de lui dire merde. Même pas peur. (ne ricanez pas, merci)

Pendant ces quatre dernières semaines, j'avais expérimenté une nouvelle recette très sympa, il suffit de prendre deux personnes fachées avec leur portable, de leur donner un peu envie de se revoir pour un ciné, de rajouter deux doigts d'imprévus et de diluer le tout dans une large dose de février.

Ça donne des goûts très différents.

Par exemple : Monsieur prévient Mademoiselle à la dernière minute alors qu'elle "fête" son anniversaire dans la joie et la bonne humeur et donc ne pense pas à regarder son téléphone.

Ou encore : Monsieur doit contacter Mademoiselle dans la semaine mais suite à une impossibilité de recharger son crédit, sa ligne est coupée

Et aussi : Monsieur oublie son portable le jour J

Et enfin : Mademoiselle ne se formalise pas de laisser son portable à l'autre bout de la maison et découvre trois heures plus tard les sms de Monsieur

Je commençais à penser qu'elle était pas top top cette recette ...

Mais qu'à celà ne tienne, pendant que je disposais encore de quelques morceaux de février, j'ai retenté.

Le résultat ?

Étape 1 : Mademoiselle oublie son chargeur chez ses parents (sous vos applaudissements)

Étape 2 : Après avoir économisé la batterie de son GSM toute la semaine, Mademoiselle met les choses au point avec Monsieur (en gros "ne dépendons plus de la technologie, donnons nous une vraie heure et un vrai lieu de rendez vous")

Étape 3 : Mademoiselle arrive trop tôt sur place mais, dans le doute,  elle flâne (dieu que ce mot et moche mais il convient à la situation) dans la rue et, ô surprise, elle croit voir Monsieur. Morceaux choisis du monologue intérieur (tout ça est arrivé en quelque secondes et s'est produit dans le cadre d'un rapporchement mutuel par le biais de nos pas) : "C'est lui  ? Nan arrête ma vieille tu vas encore te ridiculiser face à un innocent qui de toute évidence n'est pas Monsieur ... Nan mais si c'est lui ! Mais non ! Mais si ! (...) Mais non ! Si. Je reconnais ses pompes. Bon pas sûr quand même ... Merde je dois le fixer depuis un moment là ... Aaahahaha il me regarde. Ah ben oui c'est lui. Héhéhé. Bon maintenant il s'agit de ne pas se laisser aller à rire ou je ne sais quelle autre fantaisie de carpe attitude" etc

Étape 4 : tenter pendant un quart d'heure de choisir un film pour la séance de 18h alors que de toute évidence, il n'y a rien.

Étape 5 : capituler lâchement au bout d'une demie heure et rentrer chez soi. Une demie heure d'entre vue. (mais quoi ? elle était très bien cette demie heure ! oui bon ça va ...)


Je m'excuse d'avance si cette mise à jour vous paraît obscure et incompréhensible. Un peu d'indulgence, je sors d'un week end dédié à une sublime dissertation d'art contemporain.

J'ai probablement une tête très sympathique parce que les vieux m'adorent. Dès qu'ils se sentent seuls et désemparés, ils m'adressent la parole pour se rassurer. Ça va du "ah qu'est ce qu'il est long ce bus !" au "ah ils sont lents à la poste !".

Il y a quelques jours, alors qu'au sortir du bus je me posais des questions existencielles ("de toute évidence, il me faut du pain. J'attends que la boulangerie ouvre ou je vais à casino ?") quand un petit vieux, qui lui aussi sortait du bus, s'approcha de moi. "Bonjour !" Comme je suis polie et bien élevée je réponds au monsieur et reprends mes réflexions là où je les ai laissées ("ou alors je me bouge et je fais 500 mètres de plus ...") mais l'ancêtre se rapproche toujours dangereusement à la vitesse d'un gastéropode. Arrivé à ma hauteur, il entreprend de m'expliquer dans un français approximatif et quasi incompréhensible qu'il doit aller dans la rue là en bas et qu'il voit rien.

Comme je suis aussi prompte à réagir qu'il a été véloce à s'approcher, il me prend par la main et je me transforme en labrador. Il arrête pas de bavarder comme quoi s'il est à moitié aveugle c'est que Dieu l'a voulu et blablabla et moi je me demande jusqu'où il veut aller exactement. C'est à ce moment que dans son interminable charabia je comprends "banque". Je me dis donc bravement "bien, c'est en face, je l'aide à traverser et je le laisse se débrouiller avec le gentil personnel de la caisse d'épargne pendant que je vais à la boulangerie qui depuis tout ce temps sera bien ouverte". C'est d'ailleurs en le faisant traverser que j'ai eu la preuve qu'il voyait vraiment que dalle parce qu'il a failli se manger le trottoire. Ç'eût été un problème délicat.

Une fois devant la jolie porte vitrée qui devait clore ma parenthèse humanitaire, je m'aperçoit que la banque est fermée. Misère. J'essaie d'expliquer tout ça au petit vieux qui a l'air d'avoir les tympans dans le même état que les yeux : "ah ben c'est fermé ... fer-mé ... la banque est fer-mée" avec force de gestes désespérés. Mais je n'y étais pas du tout, il me montrait la porte d'à côté avec sa canne, une porte d'immeuble. Là j'ai paniqué un peu : "il va vouloir que je l'aide à monter les escaliers ... je vais me retrouver chez des gens ... il faut que je me barre et vite". Une fois devant la porte, je commence les procédures d'adieu "bon ben voilà on y est au revoir hein" mais Mathusalem ne me lâche toujours pas. Mais qu'est ce qu'il veut encore ? Ah oui ouvrir la porte. Bon d'accord mais après je me casse hein. C'est là que la vérité m'apparaît : comment ouvrir la porte sans clé ni code et sans savoir chez qui il va pour l'interphone ? À tout hasard j'essaie la poignée. Miracle. Elle s'ouvre. J'en profite pour dégager ma main, dire au revoir et me sauver.

Conseil avisé de Tata Cranky : ne jamais s'arrêter pour réfléchir en sortant d'un bus.

Quel doux hiver ...

Allez Vladounet, je t'ai assez vu ptit con. Dehors. Et vite.

Et comme c'est le divin mois de février (et vendredi de surcroit) : Igor, tu es officiellement embauché et si tu fais pas bien ton boulot, tu finiras dans la mare de feu c'est compris ?

[petite note pour ceux qui ont l'honneur de pouvoir deviser avec moi : ce soir, ne me cherchez pas. C'est un très sage conseil. Si vous ne le suivez pas, les conséquences pourraient être désastreuses. Et ça vaut pour tout le monde. Si.]

Cranky participe à un blog à plusieurs dément. Saurez vous la retrouver ?

Allez donc y jeter un oeil :


PS pour Susumu qui risque de passer par là : essuie bien tes pieds en rentrant et ne regarde pas trop dans les coins/sous le tapis merci